Texto sobre ostentação-modelo ENEM

A ostentação, cada vez mais presente nas músicas que como parte da cultura refletem um momento da sociedade, é produto do consumismo e exibicionismo.
    Este exibicionismo foi potencializado pelas redes sociais que favorecem o surgimento de "famosinhos da internet". Estes para conquistarem visualizações e comentários postam fotos utilizando marcas famosas.
    O consumo dessas marcas é promovido pela publicidade que, muitas vezes, associa seus produtos a desejos abstratos como a felicidade e sucesso, além de representarem status social.
    Assim ostentar implica em demonstrar o quão feliz e bem sucedido a pessoa é, utilizando como medida os bens que possui. Atitude que valoriza as aparências, deixando de lado o valor próprio das pessoas.
    Portanto, a ostentação deve ser confrontada valorizando o ser humano e desassociando a felicidade dos bens materiais. Medidas estas devem começar na família, escola e mídia.

Olá! Eu vou dar a minha opinião e algumas sugestões e depois alguém mais apto fará uma correção melhor:
 
1º Parágrafo
 
A ostentação, cada vez mais presente nas músicas que como parte da cultura refletem um momento da sociedade, é produto do consumismo e exibicionismo.
 

• Com relação a introdução, eu indico que você a reescreva, pois eu não compreendi muito bem o que você quis dizer, além de poder ser melhor elaborada, no que diz respeito a delimitação do tema e a apresentação da sua tese.
  
  
  
• Eu não consegui compreender: “A ostentação, cada vez mais presente nas músicas que como parte da cultura refletem um momento da sociedade”. Isso está muito confuso para o leitor. E o texto deve ser claro.
  

 
2º Parágrafo
 
Este exibicionismo foi potencializado pelas redes sociais que favorecem o surgimento de "famosinhos da internet". Estes para conquistarem visualizações e comentários postam fotos utilizando marcas famosas.
 

• O uso dos pronomes demonstrativos está errado. O exibicionismo já foi citado anteriormente, logo o correto deveria ser “esse”
  

 
 

• O argumento está ruim. Você deve reescrevê-lo. Não é esse tipo argumentação que é esperado pela banca. E há uma grande presença da linguagem coloquial.
  

 
3º Parágrafo
 
O consumo dessas marcas é promovido pela publicidade que, muitas vezes, associa seus produtos a desejos abstratos como a felicidade e sucesso, além de representarem status social.
 

• A ideia é interessante, entretanto da forma como o parágrafo está, deve ser melhorado, pois está ruim. Você não convence o seu leitor dessa forma. Tente melhorar, pesquisar um pouco a respeito do assunto, e elaborar melhor, pois essa ideia é boa. 
  

 
4º Parágrafo
 
  Assim ostentar implica em demonstrar o quão feliz e bem sucedido a pessoa é, utilizando como medida os bens que possui. Atitude que valoriza as aparências, deixando de lado o valor próprio das pessoas.
 

• A ideia desse parágrafo já foi utilizada no parágrafo anterior, está repetitivo. Seria interessante você juntar esse ao anterior.
  

 
 
5º Parágrafo
 
Portanto, a ostentação deve ser confrontada valorizando o ser humano e desassociando a felicidade dos bens materiais. Medidas estas devem começar na família, escola e mídia.
 

• A conclusão deveria estar melhor elaborada. De que forma a família, a escola e mídia devem agir para mudar esse cenário? Ficou muito superficial. Se você citou deve demonstrar como, pois novamente o seu interesse é convencer e persuadir o seu leitor.
  

 
Com base no enem:
 
Competência 1 (Domínio da norma culta): 100 a 120
 
Você não atendeu bem a essa competência, muitos erros ao longo do texto, empregou indevidamente os pronomes demonstrativos e há alguns erros de concordância. Além de ter utilizado em vários pontos a linguagem coloquial durante o texto. Tome cuidado com o gerúndio, seria interessante substituí-lo por outras expressões.
 
Competência 2 (Compreensão da proposta): 140 a 180
 
Eu não tenho a proposta, então não sei o que o elaborador realmente quer. Você seguiu um determinado raciocínio e não desviou, permaneceu fiel a ele durante todo o texto. No entanto, o tema não ficou muito bem delimitado na introdução, ficou muito confuso.
 
Competência 3  (Capacidade de organizar e relacionar informações): 100
 
Os argumentos não ficaram bons, ficaram  dentro do senso comum. Dos milhões de candidatos que escreveriam sobre esse tema, a maioria dissertaria desse modo. Seria interessante pensar em algo mais bem elaborado, ver a partir de outro ponto de vista, que te daria um destaque maior quando o seu texto fosse lido pela banca. Ficou tudo muito superficial, e você deve tomar muito cuidado e elaborar melhor essa argumentação, pois já mencionei anteriormente o interesse é persuadir e convencer, e os seus argumentos não convenceriam ninguém.


Competência 4 (Coesão e coerência): 120 a 160


O texto seguiu uma ordem lógica, entretanto não ficou bem estruturado, e um pouco incompreensível.


Competência 5 (Elaborar proposta de intervenção ao problema exposto): 100


A proposta de intervenção poderia ser melhor elaborada, pois ficou muito simples e superficial. Deve ser melhorada. Uma dica que eu dou no que diz respeito à proposta de intervenção é sempre pensar em algo que envolva a participação dos seguintes agentes:
-Indivíduo
-Sociedade
-Governo
-Mídias
Se você elaborar uma proposta que envolva todos esses agentes, com certeza obterá nota máxima nessa competência.


Então ficaria algo entre 500 e 600, na minha opinião, que sou apenas um ajudante.


Espero ter ajudado!

mateus160399 escreveu:Olá! Eu vou dar a minha opinião e algumas sugestões e depois alguém mais apto fará uma correção melhor:
 
1º Parágrafo
 
A ostentação, cada vez mais presente nas músicas que como parte da cultura refletem um momento da sociedade, é produto do consumismo e exibicionismo.
 

• Com relação a introdução, eu indico que você a reescreva, pois eu não compreendi muito bem o que você quis dizer, além de poder ser melhor elaborada, no que diz respeito a delimitação do tema e a apresentação da sua tese.
  
  
  
• Eu não consegui compreender: “A ostentação, cada vez mais presente nas músicas que como parte da cultura refletem um momento da sociedade”. Isso está muito confuso para o leitor. E o texto deve ser claro.
  

 
2º Parágrafo
 
Este exibicionismo foi potencializado pelas redes sociais que favorecem o surgimento de "famosinhos da internet". Estes para conquistarem visualizações e comentários postam fotos utilizando marcas famosas.
 

• O uso dos pronomes demonstrativos está errado. O exibicionismo já foi citado anteriormente, logo o correto deveria ser “esse”
  

 
 

• O argumento está ruim. Você deve reescrevê-lo. Não é esse tipo argumentação que é esperado pela banca. E há uma grande presença da linguagem coloquial.
  

 
3º Parágrafo
 
O consumo dessas marcas é promovido pela publicidade que, muitas vezes, associa seus produtos a desejos abstratos como a felicidade e sucesso, além de representarem status social.
 

• A ideia é interessante, entretanto da forma como o parágrafo está, deve ser melhorado, pois está ruim. Você não convence o seu leitor dessa forma. Tente melhorar, pesquisar um pouco a respeito do assunto, e elaborar melhor, pois essa ideia é boa. 
  

 
4º Parágrafo
 
  Assim ostentar implica em demonstrar o quão feliz e bem sucedido a pessoa é, utilizando como medida os bens que possui. Atitude que valoriza as aparências, deixando de lado o valor próprio das pessoas.
 

• A ideia desse parágrafo já foi utilizada no parágrafo anterior, está repetitivo. Seria interessante você juntar esse ao anterior.
  

 
 
5º Parágrafo
 
Portanto, a ostentação deve ser confrontada valorizando o ser humano e desassociando a felicidade dos bens materiais. Medidas estas devem começar na família, escola e mídia.
 

• A conclusão deveria estar melhor elaborada. De que forma a família, a escola e mídia devem agir para mudar esse cenário? Ficou muito superficial. Se você citou deve demonstrar como, pois novamente o seu interesse é convencer e persuadir o seu leitor.
  

 
Com base no enem:
 
Competência 1 (Domínio da norma culta): 100 a 120
 
Você não atendeu bem a essa competência, muitos erros ao longo do texto, empregou indevidamente os pronomes demonstrativos e há alguns erros de concordância. Além de ter utilizado em vários pontos a linguagem coloquial durante o texto. Tome cuidado com o gerúndio, seria interessante substituí-lo por outras expressões.
 
Competência 2 (Compreensão da proposta): 140 a 180
 
Eu não tenho a proposta, então não sei o que o elaborador realmente quer. Você seguiu um determinado raciocínio e não desviou, permaneceu fiel a ele durante todo o texto. No entanto, o tema não ficou muito bem delimitado na introdução, ficou muito confuso.
 
Competência 3  (Capacidade de organizar e relacionar informações): 100
 
Os argumentos não ficaram bons, ficaram  dentro do senso comum. Dos milhões de candidatos que escreveriam sobre esse tema, a maioria dissertaria desse modo. Seria interessante pensar em algo mais bem elaborado, ver a partir de outro ponto de vista, que te daria um destaque maior quando o seu texto fosse lido pela banca. Ficou tudo muito superficial, e você deve tomar muito cuidado e elaborar melhor essa argumentação, pois já mencionei anteriormente o interesse é persuadir e convencer, e os seus argumentos não convenceriam ninguém.


Competência 4 (Coesão e coerência): 120 a 160


O texto seguiu uma ordem lógica, entretanto não ficou bem estruturado, e um pouco incompreensível.


Competência 5 (Elaborar proposta de intervenção ao problema exposto): 100


A proposta de intervenção poderia ser melhor elaborada, pois ficou muito simples e superficial. Deve ser melhorada. Uma dica que eu dou no que diz respeito à proposta de intervenção é sempre pensar em algo que envolva a participação dos seguintes agentes:
-Indivíduo
-Sociedade
-Governo
-Mídias
Se você elaborar uma proposta que envolva todos esses agentes, com certeza obterá nota máxima nessa competência.


Então ficaria algo entre 500 e 600, na minha opinião, que sou apenas um ajudante.


Espero ter ajudado!

Vlw, entendi os aspectos que deveria melhorar, buscarei usar essas dicas nas próximas redações.